Мне училка по литературе сказала, что если я летом не буду читать книги, то потупею. Это правда? Эвелина.
Я очень воспитанная и дружелюбная. А эти дебилы в классе этого не понимают! Оля.
Нет, ну ваще! Погода хорошая, а опять надо в школу! Скока можно? Ната.
Хочу научиться разбивать кирпич о голову. Но свою голову жалко... Помогите найти напарника! Будем с ним вместе выступать. Лёха.
Я ненавижу нечетные числа, а математичка как нарочно, мне их подсовывает... Ксюша.
Я открыл много законов природы, но природа не хочет этим законам подчиняться. Что делать? Максим.
Вам ни нужин каректор? А то магу памоч! Насьтя.
Мне учиться еще пять лет. Меня очень волнует: будут ли цениться длинные красивые ноги через пять лет? Или придется опять учиться? Виолетта.
Какую жизненную цель мне надо перед собой поставить и как в неё попасть и не промахнуться? Петя.
У меня раздвоение личности - мне кажется, что я одновременно и Хрюша, и Степашка. Каким именем мне лучше подписываться? Х.С.
Правда ли, что, когда научатся клонировать людей, каждому человеку будут давать не по одной жизни, как сейчас, а по пять, как в компьютерных играх? Алекс.
Меня очень волнует, какой след я оставлю за земле. Еще так мало наследил... Гоша.
Что делать, если все мне говорят: "Не будь дураком!", а умным быть не получается? Толян.
Мне все друзья говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Как это проверить? Антон.
Как вызвать дух Пушкина? А то нам, гениям, и пообщаться не с кем! Миша.
Я всё думаю: в кого я такая красивая? Папа и мама - обыкновенные люди. Соседи - тоже... Оксана
Вы не знаете, где мне сделать операцию по смену знака Зодиака? Не хочу быть Козерогом! Тася.
Когда введут обучение по Интернету? Ну, чтобы в школу не ходить... Оля.
Почему в нашем школьном буфете нет безалкогольного пива? Михась.
У меня аллергия на школу. Как вылечить? Толян.
Нет ли у вас кровавых игр-стрелялок про учителей математики? Вова.
Ответьте на волнующий меня вопрос: можно ли 11-класснику дружить с девушкой, если она преподает у него английский язык? Костя.
Подскажите, где можно обрубить энергетический хвост? Устала таскать за собой. Я его не вижу, но подруги говорят, что меня он сильно портит. Анжела.
У меня телевизор что-то стал плохо показывать. Он не мог заразиться вирусом от моего компьютера, который стоит в этой же комнате? Коля.
Товарищ главный редактор! Вышлите мне 100 рублей на мороженое. А если не хотите выслать 100 рублей, вышлите 200. (Шутка). Ваня.
А жив ли сейчас старик Хоттабыч? Нет ли у Вас его электронного адреса? Юля.
Вот решил начать писать стихи. Придумал пока одну строчку: "Я помню чудное мгновенье!" Помогите придумать вторую! Костя.
Я записался в драмкружок. Мама говорит, что там со мной будут заниматься по системе Станиславского, а папа говорит, что мне больше подойдет система Дурова. Напишите, пожалуйста, что это за системы. Миша.
Меня все пугают вирусами, а я не знаю, что это такое. Пришлите мне несколько штук, пожалуйста. Оля.
Я решил вырастить баобаб. Вышлите мне семечко! Дима.
Меня на практику направили на хладокомбинат, где мороженое делают. И его можно за бесплатно есть сколько хочешь! А у меня хроническая ангина, и мороженое есть нельзя. Знаете, как обидно! Люда.
Люблю кататься верхом, особенно на лошади. Почему в наших школах не преподают конно-лошадиные предметы? Таня.
Я скоро заканчиваю школу, и собираюсь выйти замуж. Нет ли у Вас знакомого американского миллионера возраста 20-22 года, рост не менее 180 см, не жадного, глаза голубые, и чтобы говорил по-русски, а то английский учить неохота... Лена.
- Мне еще к экзаменам готовиться, а погода такая хорошая... Нет ли у вас каких-нибудь таблеток, чтобы не хотелось гулять? Марина. - Есть! Высылаем тебе слабительное.
А у нас одна учительница такая воображуля - хочет одеваться моднее чем я. Я ей скоро экзамен должна сдавать. Вот я и думаю - в чем мне прийти? Лучше ее оденусь - она может разозлиться. Может, бабушкину вязаную кофту надеть?.. Оксана.
А нет ли у Вас такого вируса, который я мог бы отправить другу, чтобы компьютер у него чихал, кашлял и сморкался. Ну, чтоб звуки были такие, а сопли необязательно... Антон.
Вот говорят, что все программисты бородатые. И еще говорят, что это на них излучение от монитора действует. А я девочка, и с бородой мне ходить неохота. Так можно мне сидеть за компьютером или нет? Ира.
А нет ли у Вас такой почтовой программы, чтобы, когда пришло письмо, появлялся почтальон Печкин, стучал по экрану (со своей стороны, конечно), и говорил: "Вам письмо от вашего мальчика!"? Зина.
У нас в сумасшедшем доме нет компьютера, и поэтому, когда мне надо отправить электронное письмо, я его генерирую в собственном мозгу и усилием воли отправляю на нужный адрес. Если Вы получили это письмо, значит, у нас с Вами родственные души. С нетерпением жду от Вас ответа по адресу вася-собака-кащенка-ту-ту.
